E Iron man 3 è fino nel midollo un film di Shane Black, che per puro caso ha di mezzo anche delle armature. Un film che coi giornaletti a fumetti che leggiamo con tanta gioia centra poco o nulla, dall’uso di Iron Patriot al Mandarino, ma di cui
sinceramente, quando si vede un film che pur con le sue parti un goccio da maccosa (su tutte il babanetto inutile che fa molto spielbergata d’altra tempi) fa divertire così tanto. Davvero. Chissenefrega.
Che a me quindi Iron man 3 era piaciuto ancora prima di vederlo. Poi l’ho visto e mi è piaciuto, e immagino che lo stesso sia successo a voi.

p.s.: Se poi volete proprio un esame meglio approfondito del film, andatevi a leggere quanto scrive il latveriano Darth von Trier su i400calci (anche se non sono daccordo con tutto quello che scrive. Diciamo che come film è infedelissimo all’Iron man dei bei tempi andati, ma con l’Iron man odierno secondo me ci azzecca abbastanza. E sinceramente in un film simile l’armatura coi pattini non so quanto potrebbe essere piacevole da vedere).

Questo è il nuovo Nick Fury di Garth Ennis, e se non l’avete ancora letto, e dopo queste prime righe non avete un istinto feroce a correre nella prima fumetteria a comprarlo mi chiedo come ci siete finiti a leggere questo articolo.
Non è la prima volta che Ennis si cimenta col guercio più famoso dei fumetti, e se al primo tentativo non mi aveva convinto, già raccontandocelo durante la seconda guerra mondiale aveva fatto centro. Nelle storie di questo volume arriviamo alla meraviglia passando dal disastro vietnamita, raccontato come nei migliori film sul tema, al fallimento cubano.
Il Nick Fury che emerge dalle pagine e dai solchi della guerra è il solito duro che si nutre di morti e proiettili, sconfitto, come il suo paese, dai compromessi, dal suo distacco, dalle battutacce da macho che trasudano ganzitudine (meravigliose) che si trasformano in facce sbigottite di fronte all’irreparabile, che sia una battaglia persa o una donna che si allontana.

Acquisto obbligato!

Penso di si.
Ma abbiamo anche meno tempo di leggere i fumetti che ci garbano.
E anche pochi soldini per comprarli.

E poi c’è la curiosità.
Tipo che ogni volta che entro in fumetteria vedo decine di volumetti su questo progetto Before Watchmen, che mi ispirerebbe zero, ma Watchmen è Watchmen, e alcuni nomi coinvolti tipo quello di Azzarello mi porterebbero quasi a cambiare idea.
Quindi chiedo a voi, se ci siete, o se passate di qua per caso: son ganze le storie di questo prequel o posso continuare a lasciarle in fumetteria?

Fateci sapere! Sostituitevi nei commenti ai vostri lassisti recensori di fumetti.

Premesso questo mi appresto a parlarvi del “Neonomicon” di Alan Moore, opera creata dal geniale sceneggiatore britannico per pagare una cartella esattoriale di Equigranbretagna ispirandosi agli scritti lovercraftiani.
Che a Moore ste cose garbino si sapeva già. in quella meraviglia del suo Swamp thing ce n’è a badilate, e qua si sbizzarrisce nel ripresentare mostroni e riti legati al simpatico mondo di Chtulu imbastendo una specie di giallo che parte da un suo vecchio racconto (“Il cortile”) riproposto nella sua versione a fumetti in apertura del volume italiano di Neonomicon pubblicato recentemente dalla Bao.

Che il buon vecchio Alan Moore sappia scrivere fumetti lo sapevamo già. In “Neonomicon” però s’impegna poco, fa il compitino, si legge con gran rapidità, ma lascia ben poco al lettore. Al massimo può piacere a qualche orribile soggettone il fatto che le parti più spinte, praticamente pornografiche, che vedono nel cast anche allegri mostroni lovercraftiani arrapati come adolescenti siano mostrate senza tanti freni, ma personalmente a me questo fa apprezzare ancora meno il volume.

Una lettura abbastanza insipida, nonostante l’accoppiata Moore/miti lovercraftiani potesse dare grandi risultati. Peccato. Ma c’è chi per pagare le cartelle esattoriali fa ben di peggio.

ps: che poi già il volumetto pubblicato per la avatr su quella specie di supercazzola sulla televisione uscito un due anni fa (se non erro) scritto da Mister Alan Moore era cosa assai brutta. Ma ad Alan Moore una lettura gliela si dà sempre, è parlarne male che viene davvero difficile.

Partiamo da Dan Slott e dall’idea narrativa. Dan Slott come sceneggiatore ci piace veramente niente. Penso di aver parlato di lui solamente disprezzandolo per quanto fatto a quel poveraccio di Andy l’androide, e del suo uomo ragno non ho letto nemmeno una vignetta. Però ho visto qualche sua foto, e ve ne posto una qua a fianco per dirvi che a me, con quella grassitudine un po’ così, quel faccione un po’ così, Dan Slott fa simpatia. Davvero c’è gente che manda minacce di morte e squartamenti a uno con questo aspetto? Con quella faccia massimo ti vien voglia di invitarlo a farti una mangiata di pansoti e trippe (che con quegli occhi li secondo me anche a sigarette spiritose il ragazzo non scherza e la serata potrebbe prendere pieghe inaspettate).

Comunque Dan Slott oltre ad essere un simpatico panzone scrive l’uomo ragno e ha avuto la brillante idea di piazzare nel corpo di Peter Parker la mente del Dottor Octopus, e nel corpo morente di Dock Ock la mente di Peter, che come prevedibile schiatta. Ci troviamo quindi un nuovo Uomo Ragno che contiene un superfeccioso che però coi ricordi di Peter Parker sembra volersi impegnare a fare del bene.
Ora, rileggo quello che ho scritto, rileggo qualche spoilerone in giro per vedere se ho capito bene, e comunque la voglia vedere, questa trovata sembra una cagata pazzesca.
Dovete però sapere che prima di tirare giù ogni articolo non mi informo per nulla, non rileggo assolutamente vecchi riferimenti, scrivendo spesso e volentieri delle puttanate pazzesche, ma però ci penso. E pensandoci mi sono posto una domanda: tutto sembra veramente brutto, ma anche l’idea del Dark Reign sembrava una gigantesca boiata, e invece mi sono divertito un sacco a leggere le storie di uno Shield in mano a Norman Osborn messo pure a capo dei Vendicatori (a parte i potenti vendicatori di, guardacaso, Dan Slott, che sono una serie più insulse e cagose degli ultimi anni), non è che magari mettere un superstronzo nel corpo di un eroe, e dargli la possibilità di provare a comportarsi da eroe, esce fuori qualcosa di decente?
E allora glielo do il beneficio del dubbio a Dan Slott, e al suo faccione sorridente. Tanto sappiamo tutti benissimo che se Superior Spiderman farà cagare e venderà meno di un cazzo Peter Parker tornerà nel giro di qualche mese. Per ora però, con tutte le polemiche, Spider-man 700 ha venduto come il pane, quindi se quello che volevano alla Marvel era aumentare le vendite, direi che hanno avuto totalmente ragione loro.

Io non mi reputo uno di quei fans che urlano al sacrilegio per ogni cosa. Ad esempio a me di quello che sta succedendo nel mondo dell’uomo ragno frega ben poco. L’ho letto, lo trovo una cagata immonda di idea che al confronto “One more day” era “V for vendetta”, ma sinceramente me ne importa meno di zero. Sono sceneggiatori, è il loro lavoro scrivere storie a fumetti, e se non mi garbano o non mi interessano, mi limito a non leggerle.

Però io la storia di Capitan Marvel la adoro. E per me Capitan Marvel è solo Mar-vell. La adoro da tanti tanti tanti anni, e ogni volta che poso l’occhio sulle tavole della sua dipartita provo ancora tutta la malinconica empatia per la triste e splendida fine delle sue avventure.
Ciò non significa però che se tornasse in vita in maniera plausibile, non sarei capace di apprezzarne il ritorno. Ci sono fior fior di sceneggiatori che secondo me sarebbero capaci di un’impresa simile. Anzi, in realtà son pochi, ma ci sono secondo me.
Quello che mi fa girare il cazzo è che, non solo è la seconda volta che lo riportano in vita in maniera cagosissima, ma è anche la seconda volta che se ne rendono conto e pensano “oh, abbiam fatto una cazzata, facciamolo crepare nuovamente da eroe quale è!”. Remender si gioca meglio le sue carte rispetto ai tempi del resuscitato-skrull, ma alla fine sembra domandarsi che fare con uno dei meglio eroi di sempre tra le mani e si cala le braghe uccidendolo.

E che lo lascino in pace sto poveraccio se non sanno come rigettarlo nel mucchio. Ecchediamine!

E ricordate il crossover dei Simpson con X-files? Stessi anni, stessa attesa. Ma quella fu una gran figata. Gran bella puntata.

Ci sono poi invece dei crossover che poi ti lasciano l’amaro in bocca. Tipo Omega Effect che è uscito questo mese su Devil.
Che quando ho preso l’albo in mano con la copetina bellissima apribile, già mi pregustavo una meraviglia.
Partiamo però dai presupposti.
Devil nella bellissima serie Waid di cui parlavamo qualche tempo fa, ha trovato l’Omega drive, un pezzo di costume dei fantastici 4 usato come hard disk con dentro tutti i peggio segreti delle organizzazioni criminali più pese in circolazione. Un po’ come trovare il modo di sapere cosa c’è dentro i ricordi di Andreotti.
Il Punitore intanto nella serie di Rucka si allea con la marine Rachel Cole in Alves, na manza incazzata come un’ape che gli han seccato marito e famiglia il giorno del suo matrimonio e insieme vogliono spezzare le reni al Consorzio, un’organizzazione criminale.
L’Uomo ragno non so cosa faccia ultimamente.

Beh, ecco i protagonisti del crossoverone e dove erano rimasto.
Ora, io avessi una roba come l'Omega drive in mano andrei dai vari supereroi più cazzuti del paese e vedrei di fare un mazzo tanto alle organizzazioni criminali e chiuderla li. Devil invece lo usa con parsimonia per tenerli per le palle e farli scannare tra di loro, ma io sono uno smidollato mentre Devil è un ganzo, quindi ci sta.
In questo crossover sarebbe dovuto succedere qualcosa di grosso legato all'omega drive, e invece niente. Senza un apprezzabile motivo (un realmente apprezabile motivo) decidono di distruggerlo, poi fan dei casini, della caciara e non distruggono un cazzo di niente e son tutti amici come prima. Basta. Finito.

E ve lo spoilero e non mi interessa. La trama principale non è il motivo per cui dovete leggere quest'albo. Il motivo per leggerlo sono i disegni di Checchetto che sono uno splendore, e come viene sviluppata la figura di Rachel Cole in Alves, marine incazzata e ganzissima nuova punitrice, un personaggio nuovo, non originalissimo, ma che mi piace un bel po'. Però leggere qualcosa di così inutile rode un po', particolarmente in questo periodo di "NULLA SARA' PIU' COME PRIMA!!!!!!!", per una volta che lo volevo…

A proposito, avete letto cosa sta succedendo all'uomo ragno nelle storie in pubblicazione in questi giorni negli Usa? Ne parliamo?

Avete visto che scempio lo spot per le primarie del Pd coi fantastici quattro?
Va che bella robina di photoshop, che io di grafica ci capisco meno di uno che non ne capisce un cazzo, ma sta roba pare fatta col paint da bendati:

Io non vi linko il sito del partito, ma sappiate che svetta in home page.
Sul sito del corriere della sera c’è pure la descrizione dei candidati equiparandoli ai fantastici 4: leggete qua.

Forse era meglio quando ci facevano vedere zia may che si faceva fiondare.

Chissà se il pd ha chiesto permessi e diritti di utilizzo di marchi e personaggi…

Passare dal perfetto bullet logo a ‘sta chiavica inguardabile. Ci sono voluti 36 anni eh, però si sono messi d’impegno. Bravi.

Ad ogni modo, vi sarete accorti che la DC ha fatto per davvero-davvero un reboot totale (dopo quanto successo in Flashpoint, il cui inizio ci aveva esaltato per poi diventare una monnezza totale). In un discorso ampio è generale si può dire che il reeboot è stato gestito in modo molto intelligente: realmente si è ricominciati “daccapo”, ci sono stati cambiamenti, sia minimi che rilevanti, ma non si è puntato (nella maggior parte dei casi) al “facciamola grossa per farci notare e poi essendocene pentiti  torniamo indietro ” (tipo: Superman nero! Batman povero! Wonder Woman pelata! Lanterna Verde daltonica! e così via), si è puntato su una semplice rilettura dei “classici“.
Nello specifico prenderò in esame le collane che il mio portafoglio da studente fuoricorso si possono permettere: Superman, Batman, Flash e Justice League.

Superman:
Su Action Comics ci ha messo le mani GRANT MORRISON. Ora, dovete sapere che io ho grosse difficoltà a giudicare l’operato di GRANT MORRISON perché GRANT MORRISON è il mio preferito ed ogni volta che so che c’è qualcosa di suo in uscita saltello, urlo e sbatto le manine. So che c’è gente che ancora lo cerca per rigargli la macchina per la sua run con gli X-Men (ovviamente per me bellissima), ma GRANT MORRISON in questa sede, da parte mia, riceverà solo elogi.  Ecco, in realtà no. Cioè, dopo aver fatto quel capolavoro che era All Star Superman (non finirò mai di consigliarlo a chiunque) mi aspettavo un po’ di più. Non che non sia interessante, anzi, però manca l’hard-on che GRANT MORRISON riesce solitamente a regalarmi. In America si è molto discusso di ‘sta storia di Superman che prende a schiaffazzi la polizia manco fosse una versione crust punk del Supes. In realtà il Superman di GRANT MORRISON è un giovane (la serie è ambientata 5 anni prima dell’attuale linea temporale DC) squattrinato ed idealista (idealista quanto un giornalista del Fatto Quotidiano). Tirando le somme è comunque promossa e Lex Luthor spacca.

Superman invece è in mano a George Perèz, che, per quanto potrà campare di rendita per sempre nei nostri cuori, ci regala una storia di un soporifero che non vi sto nemmeno a spiegare. Ma davvero. Tipo che ad un certo punto c’è Superman che prende a pugni del fuoco e dopo  non ricordo nemmeno più. E poi che brutto costume (anche se suppongo non sia colpa di Giorgino).

un esempio di costume brutto

Batman:
Su Batman e Detective Comics c’è poco da dire, procedono col pilota automatico. Abbandonata un po’ tutto l’ambaradan imbastito da GRANT MORRISON si è tornati al Batman metropolitano. Nulla di cui lamentarsi: Serial killers matti e società segrete. Però è difficile fare male col Batman. Anche fare bene però.

Altro esempio di costume brutto

Flash:
Se leggo Flash è perché tutti mi hanno detto “oh ma Geoff Johns ha reso Aquaman la meglio serie DC”  e non per le storie di Flash che in effetti sono inutili ed ho saltato a piè pari dopo la terza pagina (ed io voglio bene a Flash eh).
Geoff Johns, che è l’impiegato del mese DC ogni mese, dopo aver reso Lanterna Verde la meglio serie supereroistica del 2011/2012 si prende carico di Aquaman (ricordiamo che già in Flashpoint l’aveva brucewillisizzato con un taglio a spazzola) e si inventa ‘sta cosa: “e se Aquaman fosse visto anche all’interno del proprio universo come un supereroe sfigato e non solo dai lettori di fumetti smart-ass obesi vergini?“. E funziona alla grande. Vediamo Aquaman che subisce pat-pat sulla schiena dalla polizia, Aquaman che viene deriso perché mangia fish&chips, Aquaman che viene preso per il culo da un hipster con l’espansione (e qui diviene il nostro eroe del cuore per tutta la vita). Aquaman sa di essere visto come uno sfigato, sa anche di non esserlo ma non gli interessa. Lui lotta per la giustizia, per la sua immagine lotta il lettore invece. Ogni pagina spero che Aquaman divenga l’eroe di tutto il mondo. Forza Aquaman!
Geoff Johns impiegato del mese di Novembre.

Justice League:
Geoff Johns pure qua. Ambientata sempre qualche anno prima la linea temporale attuale, la serie ci racconta del primo incontro tra i più grandi eroi della terra. Eroi della terra con nuovi bruttissimi costumi. Geoff è sempre garanzia però.

In sintesi
Sups: così così
Batman: ok
Flash: fico per Aquaman
JL: ok
Costumi:Brutti

costumi brutti

Non ci sono stati disastri, recatevi tranquilli in fumetteria.

“che duro quando ti indica a casaccio!”

Vero Nome: William Tockman

Genesi del personaggio: Nasce su World’s Finest Comics #111 dell’Agosto 1960 , originariamente come nemico di Freccia Verde.

Tockman è un uomo che si prende cura di una sorella molto malata. Un giorno dal dottore scopre che lui è ben più malato di lei: secondo le analisi gli rimangano infatti circa sei mesi di vita. Allora, preoccupato per l’avvenire della sorella che non aveva di che pagare le cure mediche, decide di rapinare una banca.

Facendo affidamento sulla sua eccezionale mente analitica e predisposizione per il calcolo del tempo congegna un piano perfetto, preciso al millimetro e al secondo… Se non fosse per un allarme silenzioso di cui ignorava l’esistenza e che lo fa arrestare da Freccia Verde. Una volta in galera non solo sua sorella muore perchè impossibilitata a curarsi ma, per ironia del destino, scopre anche che lui non è affatto malato: si trattò infatti di uno scambio di analisi. Ed è qui che a William Tockman, giustamente, rode il culo molto forte e giura vendetta contro Freccia Verde, diventando Clock King.

Fondamentalmente, per farla semplice, è una vittima del sistema sanitario americano e della dabbenaggine dei suoi medici.

Negli anni sposterà il suo raggio d’azione prima contro batman poi contro i Teen Titans, entrando anche nella Suicide Squad assieme con Cluemaster.

Aspetto: ne ha avuti vari ma lo amiamo ricordare con una tuta piena di orologi, delle braghe verde vomito coordinate col mantello e una maschera-orologio ferma sulle 2 meno 10. Decisamente uno sfoggio di costumismo importante, quindi scegliamo questo outfit qua.

Poteri: Eh, stando al mio Who’s Who della DC Clock King è un “discreto atleta ma non ha poteri o abilità speciali”, impressionante eh?

Fondamentalmente la sua caratteristica è la minuziosa preparazione al millesimo di secondo dei suoi piani criminali per i quali spesso utilizza congegni ad orologeria. È un pignolo fissato con gli orologi e vestito veramente male; credo che sia questo il profilo che circola nei commissariati di polizia.

La fine: Con alterni restyling, morti presunte, eredi non ufficiali e ritorni inattesi Clock Man è ancora in giro a fare bella mostra della sua fesseria.

BONUS!

Colck King, col suo primo costume, appare come cattivo in un episodio del Batman degli anni ’60.