10 motivi per cui la Marvel oggi fa schifo seconda parte: 5 to 1

Doom-Disapproves

Ovvero: le cose del comicdom Marvel che più fanno arrabbiare il nostro sovrano Victor Von Doom, tanto da meritarsi il suo temutissimo “Seal of disapproval”!

prima parte 10-6

5.I nuovi costumi, i nuovi disegni, i pugni negli occhi
Basta battute sul camel toe!

Basta battute sul camel toe!

Mettere uno spigolo metallico ad altezza pelvica è stata una gran mossa

Mettere uno spigolo metallico ad altezza pelvica è stata davvero una bella mossa

Fu proprio una grande idea

Fu proprio una grande idea

4. Colpi di scena insensati o “nobody gives a shit about”

Qui è quando ho fatto vendere tante copie di Civil War facendo la figura dellidiota. Che magnifici ricordi, sapevate andavo in giro anche con delle ghette dorate.

Qui è quando ho fatto vendere tante copie di Civil War facendo la figura dell'idiota. Che magnifici ricordi. Sapete, in quei giorni, andavo in giro anche con delle ghette dorate.

Rulk. LHulk rosso. Ancora non si sa chi sia, e ancora non si sa a chi la cosa importi

Rulk. L'Hulk rosso. Ancora non si sa chi sia, e ancora non si sa a chi la cosa importi

3.Zia May is still alive

dreams come true

dreams come true

Devi morire.

La marvel è riuscita ad accoppare senza problemi (vabbè che ora pare ritornerà) Steve Rogers, un pezzo da 90 che è con la “Casa delle idee”  praticamente dal primo giorno, e non riesce a far morire di cancro all’utero sta mummia di merda. Essendo vecchia, inutile ed antipatica a gran parte dei fan, non si capisce perché la Marvel non sfrutti la cosa a dovere, invece di produrre  la colossale boiata che è al numero 2 della nostra classifica.

aaaaaaaaaah, fate come me e colpitevi fortissimo alla testa per dimenticare questa vignetta.

aaaaaaaaaah, fate come me e colpitevi fortissimo alla testa per dimenticare questa vignetta.

2.One More Day

Mi immagino Joe Quesada seduto sulla sua poltrona negli uffici della Marvel. Si gira i pollici e parla da solo ad alta voce:

“Sono Joe Quesada, che figo che sono, ah ah.

Ora ,dopo essermi pulito il culo con il costume di  Spidey con la storia dello smascheramento e con quella immonda cagata di Back in Black, sapendo che tre errori fanno una cosa giusta, sono pronto a dargli il colpo definitivo. Si si, facciamo il più ridicolo deus ex-machina della storia del fumetto moderno, resettando tutte le mie boiate precedenti e visto che ci sono gli annullo anche il matrimonio. Ah ah, sono un fottuto genio e merito ogni centesimo che guadagno. “

Accende l’interfono:

“Hei Brian prendimi un caffè, Papino ha avuto un’altra idea. Ah, chiama il tizio di Babybolon 5 e rendiamo inutile tutta la sua run facendogli scrivere questa nuova storia, I’m on fire.

Sono Joe Quesada, e sono terribilmente figo. Ora vado a spaventare le anatre al laghetto.”

Allora, c’è da dire che in realtà Joe non aveva tutti i torti, o meglio, capisco che Spidey avesse bisogno di un “lifting”. Spidey è da sempre, nell’immaginario popolare, un simpatico nerd dalla battuta pronta che inspiegabilmente  riesce a scoparsi qualche bella figa. E’ giovane, ha problemi con l’affitto e col suo capo stronzo, ha un ottimo cast di amici/comprimari, poteri fichissimi e nemici che si vestono da rinoceronte. Spidey era il protagonista di una commedia di Judd Apatow (tolta la storia del rinoceronte) quando Judd Apatow non era ancora nato.

Tuttavia nel corso degli anni la vita di Peter ha subito diversi cambiamenti  (matrimonio ormai stabile, il lavoro da insegnante, nuovi poteri, smascheramento) qualcuno più riuscito, qualche altro meno, che han portato il personaggio ad un bivio: o si tornava indietro o si continuava su questa linea e si faceva diventare padre Peter. Ecco, io capisco che Joe abbia pensato “Si deve tornare indietro”, ma Joe, brutto coglione, c’è modo e modo.

Joe gira vorticosamente su se stesso con la sua poltrona con le rotelle:

Sono un geniooooo.

Allora, come faccio ora ad annullare lo smascheramento di Peter, il matrimonio di Peter, i nuovi poteri di Peter, la nuova vita di Peter,  e a fare incazzare di brutto i lettori in un colpo solo?

Mhhh se fossi una persona normale Peter lascerebbe  Mary Jane ed il lavoro con il classico “Ti/vi metto in pericolo unguè unguè non ce la posso fare”, ma io sono un fottutissimo genio. Non posso far divorziare Spidey. I bambini leggono Spider Man da sempre..No no, il divorzio non va bene, è un tema troppo scabroso per i giovani…

HO TROVATO! Satana! MEFISTO!  Peter farà un diabolico patto con il Maligno per salvare la vita attaccata ad un filo di sua zia che si è beccata una pallottola dritta nello stomaco. Questo si che i bambini possono accettarlo.

Lo spazio e il tempo non hanno significato per me. Ho combattuto dei nordici, araldi cosmici e il più grande mistico della terra. Ho inflitto i dolori più atroci al più grande di tutti villains della storia del fumetto. Sono il signore del male, ma se c'è una cosa che mi manda in bestia sono i matrimoni ben riusciti.Argh.

Lo spazio e il tempo non hanno significato per me. Ho combattuto dei nordici, araldi cosmici e il più grande mistico della terra. Ho inflitto i dolori più atroci al più grande di tutti villains della storia del fumetto. Sono il signore del male, ma se c'è una cosa che mi manda in bestia sono i matrimoni ben riusciti.Argh.

Accende di nuovo l’interfono:

Brian! Papino ha colpito ancora! Ho anche un altro paio di idee: Devil che perde il senso del gusto ma riprende la vista ed Hulk che diventa rosa.

Grazie Joe.

1.Joe Quesada

the greates marvel villain

the marvel greatest villain

Non devo stare qui a spiegarvelo.

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6 Responses to 10 motivi per cui la Marvel oggi fa schifo seconda parte: 5 to 1

  1. lonchaney ha detto:

    dimentichi secret Invasion, la peggior saga marvel di tutti i tempi, in cui ogni episodio e crossover è un fill-in.
    e chi se ne fotte di henry pym e dei suoi giorni perduti

  2. Adriano Boltagon ha detto:

    Guarda l’unico motivo per cui è assente è che ho praticamente abbandonato la marvel al numero 2 di Secret Invesion, quindi non l’ho letta tutta.
    One more day, ahimè, si.

  3. Cekka ha detto:

    One more day è peggio della saga del clone. Un mongoloide sotto eroina avrebbe trovato un escamotage migliore per dare un refresh all’Uomo Ragno. Ecco uno dei motivi per cui non ricomincerò a leggerlo. L’ultima storia decente moderna di Spidey che ho letto è il ritorno di Hobgoblin, che ormai è di un pò di annetti fa.

  4. […] io davvero, ero convinto che con “One more day” s’era toccato il punto più basso della carriera dell’uomo ragno, peggio della […]

  5. […] pezzi di culo come l’hanno ridotto al mio supereroe preferito”, pur ammettendo che se vedo l’uomo ragno con le ghette mi viene da ridere e pensare che cazzo gli passa per la testa, però devo ammettere che non mi è […]

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