Il babbeo del giorno # 25 – 8ball

Se, anche se con aggiornamenti un po’ sporadici, questo blog è tornato a dire qualcosa non poteva mancare un ritorno al babbeo del giorno, e per farlo mi tenevo quest’asso nella manica da veramente tanto, tanto, tanto tempo.

Per ora la maggior parte dei babbei di cui abbiamo parlato nascono, pur nella loro inettitudine, sulle pagine di testate dedicate ad eroi di tutto rispetto. C’era chi tentava di sconfiggere Batman con vestiti orribili, o chi provava a umiliare l’uomo ragno con il potere della disco music. Ma il babbeo di cui vi parlerò oggi è talmente insulso da essere apparso, aver vegetato, ed essere stato praticamente distrutto sui fumetti di un eroe a sua volta non meno inutile: Sleepwalker, una creazione anni novanta che grazie al cielo è rimasta negli anni novanta e per ora nessuno ha avuto la malaugurata idea di tentare di recuperarlo. Perché Sleepwalker, diciamocelo, faceva veramente pena. Davvero a qualcuno interessava leggere di questo tizio che quando si addormentava usciva un coso cosmico che se la vedeva con superfeccia? Io qualche numero ai tempi l’avevo letto, ma speravo fosse una cosa ganza da sfogliare per un dodicenne tipo la miniserie di Morbius, e invece faceva pietà. Diamo per scontato che un giorno a qualcuno verrà la brillante idea di ripescare questa schifezza, e magari ripescheranno anche uno dei nemici di Sleepwalker, il protagonista della puntata di oggi.

8ball2

Nome: 8Ball

Vero nome: Jeff Hagees

Genesi del personaggio: Come dicevamo nasce negli anni ’90 sulle pagine di Sleepwaker. Il dottor Hagees era un tizio che lavorava per il governo o per i militari o qualcosa di simile a cui piaceva sputtanarsi tutto il sudato stipendio giocando a stecca. Diciamo però che il povero Hagees non ha preso lezioni da grandi maestri del biliardo, e così a furia di figure da coglionazzo varie finisce per avere una montagna di debiti con gente parecchio fecciosa. I suoi superiori lo scoprono, e pensando che possa vendere segreti militari per saldare i puffi di gioco gli danno un sonoro calcio nel culo lasciandolo in mezzo alla strada.

A questo punto il nostro babbeo pensa bene di usare le sue conoscenze scientifiche per diventare un superbabbeo con uno dei costumi più fessi di sempre costruendo una serie di stecche da biliardo/armi, creare una ghenga di altri imbecilli vestiti come lui e iniziare a rapinare banche, finché non si scontra con quel fesso di Sleepwaker che alla fine di una storia eccitante come un calcio alla sacca scrotale, all’urlo di “Il suo è culo la mia è classe caro il mio coglionazzo!” lo spedisce in galera.

Aspetto: Dai guardatelo. Si tratta di uno dei peggio costumi di sempre. Commentarlo rovinerebbe la magia.

Poteri: Non ne ha, ha semplicemente approfittato del fatto di essere ingegnere per costruire delle stecche da biliardo che sparano o che fanno esplosioni.

8ball

La fine: Intanto partiamo dal presupposto che le prigioni del mondo marvel hanno le porte girevoli, perché ben pochi supercattivi restano a lungo in galera, sta di fatto però che 8ball ci rimane parecchio, sta di fatto che poi in una storia che grazie al cielo non ho letto (su “Le figlie del drago”) forma una superbanda composta da lui e altri inetti come l’uomo-trottola Whirlwind e il ciccione congeloso Freezer Burn (che è un po’ come puntare a vincere le elezioni alleandosi con Monti e Fini) per andare a rubare a casa di tale Riccadonna, che non so chi sia, ma deve essere di sicuro qualcuno che serba rancore, infatti non ci pensa due volte a eliminare per sempre l’inutile 8ball dalla faccia della terra.

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