Torcia che va, Ragno che viene.

 

A.

Discutiamone.

Edizione straordinaria.

Interrompiamo il silenzio vacanziero per una notiza shock: la Disney si è comperata la Marvel.

La Disney fa cacare, diciamocelo. E’ un marchio loffio, tronfio, fumettisticamente bollito e non fa un film rilevante da Taron e la Pentola Magica, La Marvel pure sta su quell’andazzo da un po’ ma fa i film un pelo meglio.

Sembra quindi un matrimonio di loffiezze così ovvio ma al vecchio Marvel Fan che è in me fa tanta rabbia lo stesso.

Se a devastare un immaginario ricchissimo e foltissimo non c’era ancora risucito del tutto Joe Quesada sono certo che ci penseranno i nababbi di Burbank, Ca. a colpi di politicamente corretto e un marketing da squali (diritti di Miyazaki anyone?)

Come può coesistere un cosmo con Galactus e La Sirenetta? Il Dr. Destino stringerà alleanze con Cuordipetra Famedoro? Un team-up all’ultimo sangue tra Paperino e Howard il papero? Lockjaw si inchiappetterà Pluto? Bhò, come dice il buon Murtaugh: Sono troppo vecchio per queste stronzate.

In verità vi dico: che Jack Kirby e Ub Iwkers li perseguitino dall’aldilà, loro e quel castrato di Topolino.

10 ragioni per cui oggi la Marvel fa schifo – prima parte: 10 to 6

Ovvero: le cose del comicdom Marvel che più fanno arrabbiare il nostro sovrano Victor Von Doom, tanto da meritarsi il suo temutissimo “Seal of disapproval”!

10 Non ci sono più i “Kirby dots” attorno i personaggi cosmici

Il re è il re. Non mi dilungo in spiegazioni.

9 Tutta la collana “Ultimate” e soprattuto “The Ultimates” terza serie

Venom è non ha preso per niente bene che Thor abbia lasciato gli ZZ Top

Diciamolo subito:  le collane Ultimate fanno cagare. Anche perchè, dopo  il successo di quella robbaccia, la  Marvel ha deciso di affidare qualsiasi testata alla penna di quella merdaccia di Bendis (che dal ciclo di Devil fatto con Maleev non ne indovina una nemmeno per sbaglio, e con Maleev che disegna anche io farei la mia porca figura).
Ultimate Spider- Man con Gwen Stacy /Carnage?  NO!
Ultimate X-Men con Bestia che si tromba Tempesta (interracial-interspecies)?  Giammai!
Ultimate F4 con con Doom che si chiama Van Damme e c’ha le zampette da capretto? Non scherziamo!
The Ultimates? Bhe…parliamone
Anche se si dovrebbe dare la palma di Epic Fail alla collana Ultimate tutta (nonostante,ahimè le vendite dicano il contrario), devo dire che il vero Epic Fail è stata la terza serie di The Ultimates, perchè, oltre a far cagare, ma tanto (SPOILER ALERT – Wolverine: “Salve sono il tenebroso Logan. Scarlet Witch è mia figlia..già!…ah ed ecco un’altra scusa per farmi apparire in un altro fumetto Marvel! “SPOILER ALERT FINE),  è anche il seguito di una delle poche cose buone uscite di recente per La casa delle idee (ah!ah!) ovvero le prime due serie di The Ultimates, con un Mark Millar al suo meglio (anche lui ora è un po’ coglione, diciamolo) ed Hitch che caga in bocca al 90% dei suoi colleghi..Ok, è praticamente una versione un pelo  edulcorata della loro run su Authority, ma la battaglia contro Loki e i Liberatori, e la loro versione del Cap erano/sono oro colato. Poi arriva Loeb, e ci scommetterei non aveva letto una sola pagina di The Ultimates, che decide di donare a Tony Stark il super poter del ritardo mentale. Cosa invece combina Madureira con le matite lo potete vedere qui sopra.
Grazie mamma Marvel, grazie.

8 Peneance

Salve fan dei My Chemical Romance, notate gli spigoli all'altezza dei miei capezzoli?

La storia di questo personaggio parla da sola, quindi mi limiterò ad un cut n’paste da Wikipedia e per descrivervi il mio risentimento verso quello che hanno fatto al già poverosfigato SpeedBall, userò dei numerini (da 1 a 10). In blu il livello di WTF! e in rosso il livello di emofrosciaggine:
Robbie si trovò ad essere l’uomo più odiato d’America, visto che tutta la nazione lo reputava colpevole. Anche nel carcere in cui fu rinchiuso Robbie subì maltrattamenti dagli altri detenuti che lo definivano un “ammazza-bambini” 6. Reed Richards gli consigliò di registrarsi, ma Robbie rifiutò, in quanto non si riteneva colpevole.7 Mentre si recava al processo accompagnato dal suo avvocato Jennifer Walters alias She-Hulk il padre di una bambina morta nella tragedia di Stamford sparò a Robbie 8 8; il colpo non lo uccise ma una scheggia del proiettile, incastrata nella spina dorsale, riattivò i suoi poteri 9, che a causa di questo particolare si manifestarono in un altro modo, ovvero sotto forma di esplosioni cinetiche che si attivano ogni qualvolta Robbie prova dolore 9.
Così cambiò radicalmente il suo carattere 6 e si unì ai Thunderbolts 7, assumendo l’identità di Penance 10. Il nuovo costume ha, all’interno, 612 spine 10 che gli penetrano sottopelle 10 facendogli sentire in continuazione un dolore atroce 10. Il numero fu scelto in base alle vittime di Stamford; a suo dire, questa è la giusta punizione per i peccati che ha commesso.

7 I fan

Si, è colpa vostra che comprate roba con questa copertina:

Perchè diavolo ho le ghette?

6 Brian Micheal Bendis

Salve. Non solo voglio fottere la continuity e gli eroi della vostra infanzia. Voglio anche mettere del ghb nei loro cocktails, portarli di nascosto in un bagno pubblico e lasciarli pieni di lividi.

Quand’è che la Marvel abbia deciso che anche gli stronzi cagati da Bendis fossero d’oro davvero non lo so, sta di fatto che negli ultimi anni Bendis ha scritto su: Devil, Nuovi Vendicatori,Potenti Vendicatori, Ultimate Spiderman, Ultimate Fantastic Four, Ultimate X Men e diversi mega-crossover (House of M, Secret War, Secret Invasion). Avendo tra le mani almeno più della metà dei due principali universi Marvel, gli si possono imputare diverse colpe, ma la principale è quella di essere il peggior dialoghista che la storia ricordi:

Non esiste che Logan dica qualcosa lontanamente simile a “stop raping me”. NON ESISTE.

Per dovere di cronaca va detto che questo scan l’ho pescato su un sito formidaboli: i-mockery.com